晒月亮的猫

又见12月

北京也没有雪

不再是文艺女青年

正大步迈向文艺女中年之路

宅 真的很宅

自由的很奢侈

我的事业只是盯着一锅慢慢煲的汤

扑鼻的香气让人有些缺氧

成了HBO的忠实粉丝

原来大片儿也不是都很难看

 

每天都会在五楼的阳台上向下看

感叹着怎么这么冷

丧失出门的欲望

如果这世界感染一场瘟疫

我想我是唯一一个幸存者

因为我的人生不与别人发生交集

 

迷恋草莓的味道

甜蜜的总让人有些小幻觉

如果我涂满草莓味道的乳液

你会更喜欢我吗

 

两个人的生活也可以当成一个人来过

过滤掉无所谓的部分

倒也还有单身的心情

 

有时候

出逃是很必要的事情

结局是不靠谱的幸福

没有挣扎 没有纠结

生活 平静的流淌着

像10月天空中淡淡的云丝

虽然也会有风来扰

但终究还是清爽晴朗的

 

满足

是因为清楚自己要的是什么

不是奢望 不是寂寞

没有人完美如你心目中的臆像

你强加于人的 又怎会幸福

惟有你是真的你 他是真的他

摒弃所有内心阴暗的欲望

也丢掉所有的借口和理由

才能牵起手来看尽每一季的风景

 

又是树叶掉落的时节

孤独的人或许会顾影自怜觉得萧索

我却最偏爱走在树林里

阳光斜斜的洒在身上

满地金黄的落叶在脚下发出清脆的响声

阳光那么浓烈

晒的久了有种醉了的感觉

脸颊散发出滚烫的热度

心里由内而外的觉得畅快通透

 

当然 有些人还是会断断续续的被提及 被想起

但留下的全是美好

好像捏着野花的手指

终究还是会有清涩的香气

谢谢曾经的你们

让我学会了如何去珍惜 如何去祝福

 

做一个消失掉的人

不是很好吗

在所有美好的瞬间被想起

胜过纠缠的相见相厌

我们的不快乐

原来只是因为心有不甘

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

如果工作意味着没有假期没有自由

那么要工作来干吗呢

当我倒在沙滩上吹着海风喝冰啤酒的时候

我觉得之前都算白活了

 

青岛 我终于又来了

不过这次不是一个人

爸爸 他代替你来照顾我

你说好吗

 

晚上出去散步

干净的小路上一个人也没有

只有大片大片的叶子被清凉的海风吹的哗哗的响

路边都是美丽的老洋房

还有一直牵着手散步的我们俩

 

我想我还不算老

我可以在半夜和一群新认识的朋友去海中间的坝上烧烤

我可以顶着火辣辣的太阳步行10公里

我可以和你再拼上一扎黑啤酒

我可以再喊一万次我爱你

 

在那座一百年历史的老教堂

我们向阿爸祷告

你的梦想里也有我吧

我知道 我们会一直过到老的

就像那戒指上写的

FOREVER

 

2008年8月

青岛 倾倒

 

 

 

 

 

 

 

谁谁的博客

谁谁的MSN签名

忙碌中瞥见的只言片语如窗外的热气一样兜头扑来

那些曾经熟悉的记忆

如今只在文字间间或闪现

他、她和他们

变成MSN上永远在线却不再交谈的名字

 

上海 雾气中氤氲的忧伤

已在北京热辣的太阳里蒸发

 

我们都是缓慢行走的蜗牛

身后留下一条闪亮的痕迹

渐渐的风化失去气息

 

平淡的小幸福

一个温柔的男人

两只可爱的猫咪

不过如此而已

 

夜里被从背后伸过来的手臂揽住

孩子般天真聊着以后我们怎样怎样

直到感觉到颈后均匀的呼吸

抓着你的手指不肯放

 

原来你的好

是因为你的珍贵

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

简单的幸福着

每天不发出声响的离开

像只静悄悄的猫

偷偷在冰箱门贴上一张情书

我喜欢这样直白的告诉你

我爱你 de amour~~

再看一眼你孩子样的睡脸

然后带着这美好的画面上路

在温暖的阳光里开始想念

我想你是属于我一个人的爱琴海

想就这么安静的停留下来

一辈子

不再疑虑和惧怕

因为是上帝将你带到我身边

我们的爱不是靠着那眼目的迷恋

而是从内心而来的坚定和坚持

我说等我给你做完4000道菜我们就结婚

你笑着说好

等着我骑上独角兽来接你

然后我们去耶路撒冷

我把这诺言埋进小花盆里

每天用我们的爱去浇灌

等着它 开出白色的花

谢谢你 我的酒窝爱人

一直这样微笑下去

好不好

 

 

蓝蓝的大太阳天 白色的飞机拖出一溜白烟

我站在绿萌萌的树林里

像小时候那样大喊一声"飞机放屁咯~~"

然后搬个小凳子坐在院子里

做起了民间手工艺人

真喜欢那些颜色甜蜜的珠子

小钳子 镊子 细铁丝 鱼线

好象回到了小学的手工课

渐渐的就忘了时间

直到脖子被太阳晒的发红

才发现原来春天的太阳也很有劲

 

去798摆了个小小的摊子

也做回小老板儿

只可惜少了块华丽的波丝地毯

再配上只金边眼镜蛇 那多拉风

看着来来往往的艺术小青年们

仿佛看见了当年上大学的我

旁边可爱的小姑娘买了个花戒指

好奇的问我你是哪个大学的呀

真是开心

原来我还有张年轻的脸

 

越来越喜欢粉红色

越来越简单的生活

越来越快乐

我眯起眼睛看着树枝里透着的大太阳

心里想着 春天 你可要慢点走哦

 

 

 

 

 

 

刚挣扎着逃出泳池的猫

一身湿淋淋

得寻找一处温暖的太阳把狼狈晒干

 

我很好 真的很好

只是想念我的那些花儿

不知盛开或凋落在什么地方

照片上的笑颜看起来却想落泪

 

我住的地方很安静

天上有很多很明亮的星星

屋子旁边有一条画满涂鸦的小巷

穿过去就是一片幽静的树林

坐在台阶上望着树林发呆

一群群乌鸦嘶哑的叫着飞过

这场景不知为何让我觉得很平静

渐渐远离了写字楼打卡上班的生活

现在我不知道今天是几号星期几

也不在乎几点

一切都是凭着最自然的知觉

生活变成一日三餐的简单

北京的气候冷冽干燥

心里却变得湿润起来

晚上一盏小灯 一本书

黑猫在角落里和假想敌做着游戏

上海的一切仿佛都不曾存在过

我一直都是那个乖乖上学的20岁女生

只是小窗口发出响声的贝壳风铃

偶尔让我想起那些细碎的片段

那些潮湿的孤独的日子

 

再见了

我老了 我累了

我要睡上一觉

再在春天的花香里醒来

不要叫我

除非你说你爱我

 

 

 

 

 

 

 

 

时光悠长 现世静好

要拥有怎样的力量

才能走完这长长的旅程

潮水推来散去

如果没有信仰的基石

归宿只能是被吞没或随波逐流

抗争 决断

从来就不是一件轻易的事情

像是经历一场分手

明知道没有结果却难免恋恋不舍

现在 一切尘埃落定

自己跟自己的分手

一拳击打在胸口

震碎所有郁结窒息的气泡

 

25 尴尬的时间

像投进温水里被麻痹的青蛙

分不清这温暖只是一场沐浴

还是最终走向灭亡的过程

所能做的只是闭起眼睛等待着

等待着变老 等待着奇迹发生

日子过的比较像一场慢性的谋杀

或自愿的被谋杀

KILL TIMES 很形象 不是吗

 

口袋里的勇气已经不多了

我记不得是在哪将它们遗失了

梦想呢 幸好

锁进柜子里 盖着尘土冬眠呢

打点行装 准备上路

两个人 一条路

一个又一个的十年

JUST MY WAY

 

 

 

 

 

 

 

 

闹钟总在早上9点准时响起

可我总是翻个身试图继续被切断的梦

9点5分 10分 15分 20分

坐起来

不明白为什么不把闹钟直接定到9点20

我总是以为我可以

可事实是我不能

 

窗帘中有个缝隙

阳光透进来

变成两块小小的光斑

树叶摇动着在上面投下跳跃的影子

我看着看着又开始发呆

 

刷牙的时候总是会刷出血

到现在还不知道怎么样精细的对待自己

 

忽然想起昨晚在书里看到的一段话

人做的任何事情都有回报

再艰难的时段都可以经历过尽

它只是在沉默地警告你

希望你自省

以此才可面对后续

反省

等你纯净

再给你下文

时间是这样的态度

人必须信任它

 

我所做的

只是选择一种姿态去等待

 

在路边

逐渐拆除的老弄堂的废墟瓦砾上

一只杂毛流浪狗舒服的蜷卧着

头高傲的昂起 闭着眼睛

享受着这冬天珍贵的阳光

我仿佛看到它嘴角泛起了微笑

是的

只有阳光永远是公平的

在这个温暖的早上

它才是真正的帝王

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

整整一个多月 禁字
臆想不能 书写不能 狂语不能
做一个清心的无能之人
 
记住在有阳光的下午
听着朋友们弹着吉他
手指在桌子上和梧桐叶子跳动的影子一起游戏
阳光晒的我快要融化
上海 原来也有蓝天
 
去一个老上海洋房改建成的酒吧看爵士表演
一个有着漂亮胡子的法国男人
他的脸上贴着忧郁敏感的标签
却给了不相识的我一个15度的微笑
中性媚惑的声线 西藏和爵士的美妙融合
缠绵悱恻的中国诗词
满足了西方人对于上海的所有想象
 
可是门口低着头的乞丐和醉酒男人嚣张的叫嚷
又是怎样的风景呢
 
又去看了郑秀文的演唱会
之前不曾听过她的任何一首歌
却在看了她的现场之后开始喜欢上她
非常认真 非常大气 非常享受
看不到她后面曾有过的阴霾
是的 勇气
很多时候或许我们什么都没有
但是我们还有勇气
 
买了11月18日LINKIN PARK的票
还记得大学时候有多少个下午
我是塞着耳机听着LP的歌
任那些节奏暴戾撕吼 灌满我的脑袋
心里却有无限的空荡和平静
一直很爱他们
在第一百零一次在CD里听着麦克喊着GO AWAY之后
我终于可以坐在台下对他SAY HI了
而在2年之前 这几乎只能是个梦
是的 原来我可以的
 
闪电般的找了房子又搬了房子
在整理的时候很惊讶为什么我有那么多那么多的东西
我想我永远不是一个可以只拿一只行李箱就走掉的人
有那么多那么多的舍不得难以抉择
有那么多那么多的寂寞需要被填满
我只想在两年后
我可以不要像这样一再的出走
 
周末 带着我的相机去找寻老上海的老房子
那些落寞的风景

非常疲累

路过玻璃窗时看见自己的眼睛是失神的

秋天好象来的比去年早

9月末的路上已经掉了许多梧桐的叶子

阴绵的雨后湿湿的伏在地上

宣告着又一季的梦结束了 

 

我所等待的还没有来

或许它是正在接近的途中

连台风都不靠谱的时代

还真是不能够太过认真

 

每个电话铃声响起都让我心惊肉跳

那种重新又开始抱着希望的感觉真是熟悉又恐怖

两年前的种种

本已将它们深深埋葬

却被你轻描淡写的挖了出来

如此这般的轻松无意

 

那也是一个十月

我在火车站疯了一样抱着你哭

却努力的微笑着对你说再见

心里清楚的知道你不会再回来

那些靠自我催眠度过的日子

抱着你衣服才能睡着

零下二十几度的冬天

将它们整理好塞进大包里

拖去邮局寄给你

终于忍不住大哭起来

睫毛上的冰珠冻的我睁不开眼睛

 

一切都是抓不住的

我们的生命就像草一样

早晨发芽

到了夜晚就被割下等待枯干

 

 

 喜欢游乐场
绚丽的灯光下每个人都是孩子
抬头仰望巨大的摩天轮
好象一颗寂寞的星星

 

 

 缓慢的上升
自己似乎越来越渺小
没有恐惧 心里反而觉得平静
或许在这样的高度
我的心愿能更接近上帝一些吧
窗外 夜晚的上海
烂醉的彩虹

 

 

 旋转木马一圈一圈
停顿的尽头或许能够回到童年

 

 

 

 追着时间跑 追着记忆跑
却永远也追不上
徒劳的一圈又一圈

 

 

 小马在想什么
在怀念某个层骑在它身上的人吗
它爱上她咯咯的笑声
但是没有童话
她走了
再也不会回来

 

 

 转啊转啊转啊
空空荡荡
那些孩子们都走的好远好远

 

 

 深夜里 独自走路
寻常的街景在路灯照耀下如此宁静美好
我想上海不是伤害
淡薄亦不是单薄

 

 

 

 

 

两张车票 一日偷闲 

不逼迫自己走遍多少景点

只想坐在树荫下的长椅上看书发呆而已

需要远离和靠近

离那些吵杂纷繁远一点

离自己的内心近一点

只有自己才是自己

别人的闪念想起或偶尔挂念并不能带来温暖

手机寂静着

邮箱空白着

一个人的存在

真的只能是一个人

近在咫尺的摩天轮

竟只能隔着窗户远远眺望

脑袋如此的空

摇摇头就能听见寂寞的珠子在哗啦啦的滚动

冲到别人面前忘了是要问什么

折回屋里又忘了是要拿什么

和同事说我们只能等

两个神经质的女人在夜晚笑了

 

 

 

 

 

不快乐

是因为我们把一切变的复杂

为什么不可以像小时候那样

要就要 不要就不要

喜欢就喜欢 不喜欢就不喜欢

什么时候开始学会了隐藏和虚伪

丢失了孩子单纯的眼和执着的心

自己不再是自己

喜欢这样吗

 

策划去看一场午夜场的电影

未果

原来不只我一个人神经

深夜出租车里的空调冷飕飕

窗外闪过谁谁的身影

转过头看却发现一堵冰冷的墙

 

我一直记得 可是我却忘了

对不起

再次看见你的照片让我的心情彻底酸倒了

软的一天世界

那些花儿和那些笑容

只在去年的7月绽放

留下一整年的寂静

连自己的心跳也听不见

现在我才明白

原来我一直都沉浸在你的单纯的沼泽里

无论我睡觉吃饭行走忙碌

你都在

在某个我无法企及的角落里

傻傻的跟着电风扇转动

一直在笑 20岁的孩子

对不起

请不要用你手为谁谁当作雨伞

也不要为谁谁唱起那首<1004>

那些只属于我一个人

 

在爱你的时候没有加倍的爱你

在不能爱你的时候更加的爱你

 

原来时间并不能让河流停止

水却变的更深更静

太阳晒的眼睛很痛

恍惚一片刺眼的白

只有那朵云如此的松软甜美

是去年6月你送我的棉花糖

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1983年 一岁

吃的什么完全没有留下印象

现在依然不知道牛奶和人奶的滋味有什么不同

1986年  三岁

非常挑食 每次都要姥姥姥爷唱着跳着哄着才肯吃进一勺

1987年 四岁

爱上吃豆腐 白白的没滋味的一整块

拒绝加任何调料 每天乐孜孜的吞食三大块

那一年之后我再也没有吃过豆腐

1988年 五岁

厌恶饺子和鱼 却酷爱吃鱼片

趴在姥爷的背上边听故事边走到两条街外的小卖店里买鱼片

1989年 六岁

每天喝幼儿园阿姨煮的酱油蛋花汤喝上了瘾

家里永远做不出一样的味道

现在还想再喝一次

1990年 七岁

不喜欢韭菜芹菜茼蒿等一切有气味的食物

那年夏天流行麦饭石雪糕和怪味其子豆

1991年 八岁

一毛钱一包的无花果丝和带小勺小叉的酸梅粉

格尺糖和蜂窝糖 连宝塔糖也想尝

1995年 十二岁

第一次吃了方便面 不明白广告里的大虾怎么没看见

长长的大大卷泡泡糖 嚼的腮帮子酸痛

做大厨的姥爷非常爱我 他爱我的方式就是满足我所有吃的愿望

包括冬天为我烤月饼 早餐做京味铜火锅

1997年 十四岁

初中后门口的烤羊肉串 撒满了红红的辣椒粉

牙齿吃糖蛀坏了 一次拔了四颗牙

从此对甜食敬谢不敏

1998年 十五岁

妈妈开了饭店 每天中午忙的不可开交

我躲在后厨角落里快速的吃完一碗盖了炒菜的米饭

衣服上总有一股油烟味

1999年 十六岁

姥姥家暑假里吃到的熟透番茄

和爸爸在青岛崂山买到的巨型的桃子

那么清凉甘甜 像那一年的初吻

2000年 十七岁

发现爸爸做的豆角炖肉是绝世美味

我愿意用5年的生命来换再吃一次

可惜这道菜随着他的故去成了绝版

2001年十八岁

疯长的身高让我总是觉得饥饿

可是没有任何可以吃的东西

那年冬天我吃了一百斤油炸土豆

2002年 十九岁

上了大学 开始我的饭店生涯

在赖皮鱼火锅和姐妹们喝的大醉

在寒冷的晚上喊着闹着走了好远好远

如此的年轻 无知和迷茫

2003年 二十岁

学会做饭 在家做紫菜包饭

疯狂喜欢所有韩国食物

梦想有天做给自己心爱的人吃

像韩剧里演的那样

2004年 二十一岁

和姐妹们反复叫嚷着要减肥

结果总是在胖瘦5斤左右浮动挣扎并至今仍旧不见成效

爱上夜店 一周泡吧七日

记不得吃了什么 印象里只有酒

2005年 二十二岁

小白做的炖鸡 他说我煮的方便面特别的好吃

他走了并没有再回来 他开始给另一个女人做菜

2006年 二十三岁

爱上一个叫思起的男孩 电影一样的青涩恋爱

跳舞的海带和香草味道的珍珠奶茶

这个我爱的男孩没能吃到我做的菜

2007年 二十四岁

我在上海 开始研究健康饮食

每天独自烧菜独自享用

20分钟前刚消灭掉同事给的一块西瓜

 

 

 

睡眠被切成一段一段的

差不多每隔两个多小时就醒一次

是有什么东西让我潜意识里觉得不安吗

做了梦却一点也想不起来

脑袋里好象填满了棉花

整个人变成了布娃娃

思想空荡荡的却发不出回声

擦擦额头上的汗水坐在床边发呆

喝一杯柠檬冰水再倒回床上

在黑暗里向上帝祷告直到泪水流出来

只是感动 再无其他

 

最近读书读的很慢

总是不能集中精神

不知道为什么常常有些奇怪的念头跑进来

莫非我头上那对无形的天线混路了?

偶尔不小心接收了外星人的信号?

 

又开始做饭

锅里冒着冬瓜嫩笋排骨汤的香味

到处搜寻有什么是可以洗的

洗衣服居然也上瘾的?!

对我自己无语了.......

 

 

 

快乐是一种选择

我不要做路上双眉深锁的甲乙丙丁

所以背上一行囊的幸福继续我的旅行

去寻找预定好国际青年旅社

和同事两个人冒着大太阳拼起了脚力

看那些葱郁的遮住太阳的植物

看那些悠闲雀跃的游人

看那些造型新奇的建筑

抓紧时间用树林的氧气给自己洗洗肺

在百转千回后终于找到了藏在树林中的旅社

它的名字叫做过客

是的 谁不是过客呢

人的一生也不过是一次旅程罢了

有些风光绮丽 有些所见平平

推开柴门是一片可爱的小天地

有微缩的小小溪流和水车石磨

有木头秋千 有涂满留言和图画的墙壁

宽敞的客厅里随意的摆放着各种民族风味的陈设

古老的车轮放倒成了桌子

不知谁家的花轿停在了屋子当中

各种发色肤色的年轻人三三两两的聚在一起

有的新认识的在商讨着新的旅行路线

有些望着窗外沉思

有的懒散的窝在沙发里看电影

还有的在给朋友们发EMAIL

很喜欢这种自由的氛围 很像一个家

我们的屋子是四人间的

上下铺的床铺仿佛回到了大学时代

我的对面是一个法国的男生

将近一米九的身高

非常瘦弱苍白

又戴了一副眼镜更加显得斯文内向

他果然很害羞 打招呼的声音也是小小的

可是他已经在这里住了两个月

因为他找到了一家武术学校

正在学习中国功夫 不可思议

还有个叫JIMMY的黑人

中文说的很流利 只是还是带着口音

你若闭上眼睛会以为是一个河南人在讲话

他说他要在家开派对

如果房东过来敲门嫌他吵

他就说:嘿你要不要过来喝一杯

要的话你就进来

不要的话你就给我死远点

调皮自我的表情非常的幽默

我也想找一个这样旅社里的工作

每天认识新的朋友

闲下来就泡杯茶看看书

或者干脆盯着窗外的云彩发呆也好

但我现在非常讨厌自己的临渊羡鱼

我总是羡慕为什么人家有那么多的假期

为什么他们那么年轻已经走遍了很多国家

为什么他们有那么大的决心和勇气去放弃安稳的生活

去追求自己内心想要的经历

但要真的轮到自己去舍弃是非常困难的

不过就是这样 你放弃了才能得到

上帝是公平的

他把最大的自由交到我们每个人的手中

去选择要或不要

或者在自己内心的天平上角力

我在祈祷一个契机的来临

 

就那样一直走一直走

经过了疲累的临界极限又没有了累的知觉

我想暴走让我们知道原来自己有那么多的潜力

只需要不找借口说自己不行

我们都可以做到的

去吃了非常美味的印度菜

餐厅装饰的仿佛印度的皇宫一般

心情非常好 因为我是如此的热爱美食

尤其是那些没有尝试过的食物

让我的心里充满了期待和好奇

很有勇气的用不是很熟练的印度侍者聊天

结果他问我要了EMAIL

好吧 我还没有交过印度的朋友呢^^

开始很神往东南亚之旅

去深山里的村落买茶

那些嫩绿的叶子散发着奇妙的芳香

半小时后我的嘴巴里还有浓浓的茶香

还有看不见的绿色的微笑

恩

下一站 是哪儿呢

 

 

 

1.你们不喜欢,我没有办法强迫你们喜欢.因为我们不是同族.各自去捍卫自己的领土.

2.电影给了人生命延伸的无限可能性和丰富性.哭别人的痛苦.笑别人的欢娱.片刻看尽人间沧桑与起伏.

  可是再怎么感同身受.当屏幕上"THE END"亮起的时候.映出的只是自己孤独落寞的脸.

  我还是只能做我生活的主角.常常都是独角戏.有时候客串别人戏里的配角.

  更多的是匆匆露一下脸就不见了的群众演员.大街上擦肩而过的你和我,其实都是微不足道的小角色.

  我的电影不能NG.不能彩排.不知道片长多少.不知道是否有人喝彩.不知道是喜剧还是悲剧.不知道如何收场.

  更加不确定自己是不是一个好导演.剧本是上帝定好了的.艰涩难懂.我只能尽量去揣度.努力让情节变得丰富多彩.常常觉得疲累.

  这一遍过的遗憾艺术.没有机会去修改.不会有人愿意为一部烂片子买单.于是始终战战兢兢.如履薄冰.

3.悲伤的时候不听音乐.更不喜欢揣度那些歌词里的意义.除非想做情感自虐的人.幻想自己是每首MV里的悲伤女主角.觉得自己天下第一惨.痛苦着并有一丝快感.那只是自我催眠.慢慢就会上瘾.可是真正的悲伤是没有眼泪的.它存在于每一个闪念中.每一个微笑里.它一直都在.并不是某个特定的时间给自己出演的戏剧.聊以自慰而已.

4.最近的安排.每天读圣经和祷告.为这无限虚空的虚空.和同事进行一次远足.暴走总能宣泄掉身体里黑暗的分子.听一场很棒的演出.喝醉一次.

5.谢谢YANG在美国的长途电话.谢谢SPACE上某个行踪飘渺的人.谢谢一直在身边陪伴的好姐妹.如果下次看电影的时候你能坚持不在中途睡着我就更爱你了......

1.不用记起.哪怕一丝一毫.没有什么是值得纪念的.除非爱上情绪自虐．

２．楼下的野猫吃的太肥．在窄窄的墙头上睡觉翻了个身，结果失去平衡扑通一声跌进草丛里．那表情真叫狼狈和尴尬＾＾

３．永远是没带伞的时候下暴雨．永远是穿新的白球鞋的时候下暴雨．永远是刚洗好床单晾在阳台的时候下暴雨．．．

４．看了一半的电影和读了一半的书一旦停下来就很难再继续下去．像卡住了的感情

５．不痛．仿佛一切都没发生过．只是那些时间都流到哪里去了？？？

６．喜欢红色指甲．买了艳蓝和纯白的裙子．想着一定要穿着它去希腊的海边．

７．一直没有胃口．烧了绿豆汤当成主食来吃．夏天是我最大的煎熬．

８．一场盛大的颁奖典礼终于成功收场．前台是衣着光鲜的明星．后台却是乱成一团．靠谱的永远靠谱．不靠谱的继续不靠谱．

９．讨厌找借口和理由．是什么就是什么．一开始没有的注定到最后也不会有．

１０．请别说顺其自然．只要人有意志存在就不会有真的自然．要么开始要么结束从来没有中间状态．

１１．看见一个气质很好的男生．白Ｔ恤卡其短裤棒球帽．瞬间喜欢上他．在他走出我的视线之前．然后一路笑着自己这么大年纪还在花痴．

１２．我的结夏已经开始．我的解夏将在何日到来呢？

 

写这种１２３４的格式．是模仿了某位朋友的风格．蛮新鲜的＾＾

 

出了门热气猛地扑过来

就好象有人拿了枕头狠狠的抡在脸上

热.......

连猫走在铁皮屋顶也会烫伤脚掌

 

怎么我脚上穿的沙滩拖鞋变得那么沉

走也走不快

鸭一样伸长了脖子拖着脚步走

不停的出汗

忽然觉得自己好象晒干菜一样被慢慢的蒸发掉水分

没有胃口的日子

用豆浆酸奶来代替食物

一天一天的瘦下去

只想饱睡一日

 

 

 

向上帝祷告祈求一个引领

不管好的或坏的结果都心甘情愿去接受

只要不再是混沌迷茫的一团

于是很快的得到了结局

非常痛快的简短的利索的干脆的

于是得到了自由

一些东西过去 一些东西即将来临

人是不需要为明天而忧虑的

因为每天自有每天的忧虑

一天的难处只要一天来担当就足够了

 

天气非常的潮湿闷热

很少出汗的我终于发现自己的汗水顺着脸颊流下来

也许应该剪个短发吧

于是就去剪了

已经快到腰间的长发

三年的时间 一刀了结

发型师说你确定了吗

我要动剪刀了 再反悔就没机会了

他真是个可爱的人

我笑着说剪吧剪吧 我不哭

然后闭上眼睛 感觉后背上轻了

一些东西终于从我的身体里剥离了

 

剪了短短的头发

很精神很快乐很清爽

同事们很惊讶我怎么这样狠心的说剪就剪了

对 就是要这样的狠心

我不像小S 我不像某某某

我只像我自己

 

去看了Christina的演唱会　

一直很喜欢她

还记得大学的时候与姐妹们挤在一起看她的MV

随时可以在热辣和可爱之间转换

如此性感甚至于放荡

她就是那个想成为麦当娜的女生

在公众面前永远美艳惊人

却在私人生活中保持干净简单

 

我被淹没在万人体育馆的声浪里

却只是静静的看着她

又陌生又熟悉的美丽与狂野

音乐从她的口中流淌出来

我的心里无比的和平和安静

这个夏天 一些东西走了

新的东西即将来临

I am beautiful

No matter what they say

I am who i am

 

 

 

 

眼睛非常干涩

学小时候的做起眼保健操

记得上学的时候总有老师在旁监督着

不时还吼一声:某某,把眼睛闭上

我倒没有睁开眼睛

只是觉得喇叭里发出的尖刺颤音非常的寒

 

现在再也不会有人督促着做操

某天经过一所中学的时候

听到现在的眼保健操口号已经更新换代了

变成了更人性化更现代化的版本

那颤巍巍的口号声也寿终正寝了

不知怎的竟有些怀念

 

把双手按在眼睛上轻揉

仿佛一块黑色的天幕

渐渐的出现很多图画来

奇异的星星点点在移动

瑰丽的线条交织着变化

还有类似冲击波图案的图象

所有的图形都在交替着

一朵又一朵的盛开仿佛不灭的烟花

 

我忽然觉得乐呵起来

心想要是有人能把这些图象画下来

那一定是惊世之作

只是因为它只作用于人的神经系统

无法拍摄并会被立即遗忘

所以重现它的可能性基本为零

呵 这绝版的瞬间艺术

 

对于眼睛

一直以来还有一个疑问不得甚解

眼睛从性状上来看是一只圆球

只不过转动的角度幅度不同

于是就产生出了各种情绪

愤怒的 兴奋的 虚假的 恐惧的

非常神奇

同事钟先生说

其实能产生眼部表情的不是眼球本身

而是眼周肌肉的细微变化

哦 真的吗

我倒宁愿相信人类能产生出一种精神磁场

是一种感应和影响力

你被影响所以接收到对方的情绪信号

相对应反馈为各种不同的神情和情绪

这样的解释还有点科幻色彩吧